Sports à hauts risques 

Le sport, c'est une question de santé. C'est important, dans la vie, la santé. Et moi, je tiens à rester en bonne santé. C'est pourquoi je ne fais JAMAIS de sport.

Explication. Intéressons-nous en premier aux sportifs de haut niveau. Il est de notoriété publique qu'à 30 ans ils finissent en kit. Et même un chirurgien habitué des meubles IKEA aura du mal à remonter le Mécano... Tennis, Rugby, Football, Gymnastique, ..., tous les sports pratiqués de façon intensive transforme un apollon (oui, même Galfione, ne pleurez pas) ou une sirène en loque humaine. Et si vous regardez avec plaisir le Mondial (et si non, vous ne pouvez pas y échapper de toute façon!), vous verrez que dans leur cour de récréation, ces grands enfants passent autant de temps à tacler le mollet trapu de l'adversaire que le ballon...

Vous allez me dire, on peut faire du sport sans être sportif de haut niveau. En effet, même Christian Morin joue de la clarinette sans être le moins du monde musicien. Mais le simple amateur n'est pas à l'abri des accidents : lancer d'haltère sur le pied par une pétasse bodybuildée à qui on a soufflé l'appareil au Gymnase Club (Preums, je l'ai vu avant!), balle de tennis aimantée par le jock-strap, coup de genou à l'aérobic (ça vous apprendra à jouer vos Véronique et Davina), descente ski tout schuss réception par sapin, surf sous-marin (le moniteur avait dit SUR pas SOUS les vagues!), triple salto à bicyclette (comme Jean-Edern Hallier, enfin une bonne nouvelle), séance petit poucet et crampes au milieu d'une randonnée dans le massif corse, etc.

Et la danse? Pieds en compote avec les pointes (et avec votre mètre 80 et vos 75 kilos, vous pensez vraiment ressembler à un petit rat de l'opéra???), courbatures en modern-jazz, dos bloqué en danse africaine, torticolis en hip-hop. Quant aux boîtes de nuit, c'est encore pire: combien de suffocations aux soirées mousse? Bon d'accord, elles ne sont pas forcément dues aux nuages de Paic Citron. Mais les risques de crise cardiaque, quand la mousse se dissipe et que vous vous trouvez nez-à-nez avec un sosie de Danny de Vito ou l'huissier qui a saisi votre collection de vinyls de Sheila la semaine dernière, ne sont pas négligeables.

Là, je vous entends me dire qu'il vous reste toujours le sport en chambre (ou ailleurs...). Malheureux! Qu'avez-vous dit! C'est super dangereux, et encore, je ne parle pas des explosions de capotes en plein vol. Voyez plutôt, au lieu de ricaner bêtement: emmêlage de bras et jambes en essayant la position 72 du Kamasutra (et anecdote qui fera le tour du quartier quand vos voisins vous verrons emmener aux urgences par le SAMU...), vibro à 2000 tours minutes rendu fou par les ondes envoyées par votre téléphone portable, étouffement au moment suprême entre deux cuisses musclées, et encore, je ne vous dis que ça...

Bon, vous vous rassurez en affirmant qu'il vous reste encore la possibilité de regarder le sport à la télé sans danger (ahhhhhhh! le torse de Greg Longis, les gambettes de Seles,...). C'est pas pour vous démoraliser, mais il faut quand-même que je vous précise quelque chose: les services des Urgences des hôpitaux sont toujours débordés les soirs de grand match. En effet, combien de femmes se prennent la télécommande dans le nez après avoir tardé à apporter sa Kro fraîche au mari énervé de voir son équipe favorite perdre 2-0? Beaucoup, en tout cas. Et les drags queens qui font leur jogging dans le Bois de Boulogne avant d'aller au Queen risquent par confusion de faire des rencontres rentables mais physiques...

Je crois que vous avez enfin compris mon message: le sport, c'est vachement dangereux, alors pour rester en bonne santé, préférez les mots croisés (pas le Scrabble, vous risquez un coup de Dico à votre premier Scrabble sur mot compte triple, 119 points!)...